Patética.

Esto, es sumamente patético.

-Patético, es darte cuenta que son las 6.15 de la mañana y te pasaste toda la noche llorando por el, por el que seguramente mientras que vos llorabas el garchaba con otra.
-Patético, es seguir llorando por el después de 8 meses seguís llorando por algo que sabes que no va a volver.
-Patético, es saber que lo perdonas por TODO lo que te hizo por el simple hecho de que todavía te morís por el.
-Patético, es llegar al boliche y verlo en la otra punta de la pista, y salir corriendo, como si no quisieras verlo.
-Patético, es es seguir teniendo camisetas de el por si las dudas alguna vez te animes a devolverlas y lo puedas ver por ultima vez.
-Patético, es tener un blog para contar todas tus intimidades, porque nunca conseguiste no perder un ''Diario''.
-Patético, es salir y pegar una borrachera por el miedo de verlo a el con otra mina (si estas borracha no te acordas de nada)
-Patético, es querer demostrar que estas feliz, pero saber que no te sale, y sufrir cada noche porque te das cuenta que estas totalmente sola.
-Patético, es que llegue la noche y te sigas preguntando: ¿ Estará bien? ¿Pensara en mi? ¿Se habrá garchado a muchas este finde de semana?... Y responderse sola: Claro que esta bien, vos estas para el culo. Pensar en vos? para que! Quien sos vos!. Garcharse a muchas? Muchas es poco querida!
-Patético, es hablar sola. preguntarse cosas y responderse sola las cosas.
-Patético, son esos Domingo que estas sola, y salís a dar vueltas con TUS VIEJOS, porque ninguna amiga esta soltera como vos, y los domingos es de novios.
-Patético, es tener miedo de salir a la calle, por miedo a verlos.
-Patético, es tener miedo a dormir, por miedo a soñarlo.
-Patético, es sentir su perfume en algún chico que pase al lado tuyo en la calle, y tener un esas incontrolables ganas de tirar un rio de lagrimas en medio de la avenida.
-Patético,es no haberte ido lejos a estudiar por miedo a extrañar a tu novio. Y que en 3 meses, te deje porque lo ahogabas.
-Patético es seguir tener sus fotos en tu computadora.
-Patético, son esas noches de películas sola.
-Patético es saber solo tres números te teléfono: Tu EX numero, el del EX trabajo de tu mama, y el de tu EX.

-Patético, es seguir pensando en el, si sabes que ya no quiere que lo pienses.
-Patético es tener una obsecion con el, y no estar segura si lo seguís amando.
-Patético, es tener la esperanza de que todo esto que sentís es amor, y que por lo menos en sueños vuelvas a escuchar un ''te extraño'' o un ''te amo''.
-Patético, es esto.
-Patética, soy yo.
Y patético es saber que sos patética. Y no querer cambiar.

FUISTE lo mejor.

Y de mas esta decir que te extraño, que me muero por tenerte acá al lado mio. Que cada mañana me levanto pensando en vos como de costumbre lo hice desde ese día que apareciste en mi vida. Se que esto es lo mejor, se que no me importa sufrir si es para no molestarte y que vos estés bien, nunca pude soportar el peso de hacerte sufrir.Se que en esta vida, los planes para nosotros no funcionaron, pero se que en otra vida te voy a volver a ver y algo mas fuerte va a pasar.

Que decirte, mas que fuiste LO MEJOR, y que nunca que te voy a olvidar. A pensar de las promesas rotas, a pensar de los llantos, de las veces que me decepcionaste.. No te puedo no querer, porque te hiciste querer mas de un año y eso es lo que guardo en mi corazón.

En mi corazón siempre vas a estar como el chico que me hacia sacar sonrisas con un solo abrazo, con una sola mirada. En mi corazón siempre vas a ser ese amigo del alma que siempre quise tener para esos días de dolor y llanto, ese amigo que hoy justamente me falta al lado mio. En mi corazón siempre vas a ser mi gordito que me enamoro con su dulzura. A pesar de los problemas, y todo, siempre te voy a tener en el corazón como: ''MI PRIMER GRAN AMOR''

Gracias por TODO y perdón por TAN POCO.

Promesas.

No puedo cambiar mi manera de ser, no puedo dejar de mandarme las cagadas que me mando, no puedo darme cuanta que decepciono a las demás personas, no puedo dejar de sentir lo que siento.. Pero si quiero hacerlo, quiero cambiar mi manera de ser, quiero dejar de mandarme las cagadas que me mando, quiero darme cuanta que decepciono a las personas demás personas. Pero no quiero, ni puedo dejar de sentir lo que siento.

Hoy no fue un día para recordar, me mande una de las tantas cagadas que me se mandar, de esas que solo queres que pasen, y que cuando te despiertes todo haya pasado, y que todo sea como antes. Pero no es asi, te levantas y te das cuanta que la cagada ya la hiciste, que ya lastimaste a las personas que mas te bancan, a las que siempre estuvieron con vos desde que naciste, y lo van a estar hasta que se mueran. Decepcionaste, otra vez, a esas personas que te aman, pero te aman de verdad, que dan la vida por vos, que te bancan en tus mil y una cagadas que te mandas, y sabes que lo van a seguir haciendo, porque sos su hija. Pero, eso esta bien? Esta bien que decepciones a estas personas? después de todo lo que dan por vos? NO! no lo esta. Y lo sabes.

Eh llegado, al punto en el que ya no se lo que quiero, o lo que tengo que querer. No se que me gusta, quien me gusta. Que hago, que no hago. Que me conviene, que no me conviene. Como se cuando estoy feliz, si siempre estoy triste. Siempre algo me tiene que deprimir, siempre algo me tiene que doler.

Ya no se que me conviene, si estoy con el, me siento feliz, pero cuando me voy se que solo fui otra de la lista. Y tiene sentido seguir asi? Si de todas maneras sufrís igual teniéndolo, o no teniéndolo.

Te quisiste ir lejos porque pensaste que asi se te iban a ir los problemas, porque pensaste que tal vez, de esa manera, te ibas a olvidar de ese problema. Pero no te diste cuenta que de esa manera rompías una promesa, y sabes que vos no rompes promesas, sabes que si para vos ahi algo preciado, son las promesas. Y asi lo desidiste, desidiste sufrir dia tras dias por unas pocas horas de cumplir esa promesa. Pero que mas puedo perder? Si esto es solo alargar un fin, un fin que tiene hora y fecha, pero que no queres adelantar, solo queres vivirlo, sufrirlo, llorarlo, y cuando se calme un poco abrazarlo, como se fuera el ultimo, como si nada mas en la vida existiera.

No tengo muchas ganas de ponerme a pensar en que puedo perder, o que puedo ganar, solo que quiero ver que depara la vida. Por alguna razon siempre tenes que terminar cayendo una y otra, y otra, y otra vez en la misma historia.

Siempre intente dar lo mejor de mi, siempre quise demostrar las cosas, no solo decirlas. Pero a veces no me doy cuenta, y demuestro cosas que no siento. Siempre me importaron mucho las demás personas, pero nunca me importo lo que decían los demás. Creo, que soy media extraña, eso puede ser, puedo tener mi locura, pero tiene su porque.

Voy a seguir cumpliendo mi promesa, con o sin el al lado, lejos o cerca, la voy a cumplir porque las promesas, no se rompen nunca!

Adele - Someone Like You

Escuché que sentaste cabeza, que encontraste a una chica y que ahora estás casado. Escuché que tus sueños se hicieron realidad, supongo que ELLA TE DIO LO QUE YO NO. Viejo amigo, ¿Por qué tan tímido? No soy cómo tú para cortarme o esconderme de la luz.

Odio aparecer de la nada sin haber sido invitada, pero no me podía mantener alejada, no podía soportarlo más. Tenía la esperanza de que vieras mi cara, y recordaras que PARA MI ESTO NO AH TERMINADO.

No importa, ENCONTRARE A ALGUIEN COMO TU. Te deseo lo mejor del mundo, también. NO ME OLVIDES, TE LO RUEGO.
Recuerdo que dijiste: -"A veces perdura en el amor, pero otras hiere más"-
A veces perdura en el amor, pero otras hiere más, sí.

Sabes cómo vuela el tiempo, JUSTO AYER ERA EL MEJOR MOMENTO DE NUESTRAS VIDAS. Nacimos y crecimos en una neblina de verano atrapada por la sorpresa de nuestros días de gloria.

.-. Foster The People .-

Lejos, muy lejos..

Dios! Que ganas de desligarme un rato de TODO! Saber que estas haciendo las cosas para el culo y no saber como manejarlas, ni saber si las queres manejar, es lo peor que puede pasar.

Que parte de ''NO QUIERO PELEAR'' la gente no entiende? Es tan difícil de entender que uno no quiere nada con NADIE! Que las cosas ya se cagaron que no hay como volver para atrás en ese asunto. Que la gente se va, que yo me voy! Y que con mucha suerte nos vamos a poder ver otra vez! Que todo lo que uno pensó, dijo, soñó, imaginó, o pudo pasar por su cabeza, se quedo en la FUCKING nada!

Que lo único que queda por hacer es pasar estos pocos días que quedan. Pasándola bien, sin problemas. Disfrutando, simplemente, de las buenas vacaciones que vas a tener antes de empezar una nueva vida, en una nueva ciudad, con nuevos amigos y nuevas responsabilidades!

Solo quiero pasar el poco tiempo que me queda bien, sin preocuparme por si esto se caga, por si yo la voy a cagar, por si el la va a cagar. No quiero que sea como antes, eso es obvio que no, porque eso ya esta hablado. Pero quiero pasarlo bien, tranquilos, sin miedos, sin celos, sin palabras de mas, pero sin palabras menos.

Solo quiero que el viento corra, y que se lleve esta historia con el. Solo quiero vivir, sin preocuparme por NADA.

Besos.

Ese momento cuando besas a alguien y desaparece todo lo que tienes alrededor, y lo único que existe eres tú y esa persona. Y te das cuenta de que esa persona es el único hombre al que debes besar el resto de tu vida y sientes por un momento algo realmente asombroso y quieres reír y también llorar. Te inunda la felicidad de haberlo encontrado y te invade el temor de perderlo al mismo tiempo.

El que arriesga, a veces, gana.. otras no.

En lo poco que llevo de vida PERDONÉ errores casi imperdonables. INTENTÉ sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Me decepcioné de personas que pensé nunca me decepcionarían. REI cuando no podía. Hice AMIGOS eternos. Lloré oyendo música y viendo fotos. Llamé solo para escuchar una voz. PENSÉ que me moria de tanta TRISTEZA. Tuve MIEDO de perder a alguien ESPECIAL. PERO SOBREVIVI!!! Y todavia sigo VIVA!. Aprendí que a veces el que ARRIESGA no pierde nada Y QUE PERDIENDO TAMBIÉN SE GANA

Una FIESTA de vida.

Y no, no me enorgullece nada de esto la verdad. Pero que puedo hacer? No puedo dejar de hacerlo! Esta es mi vida y me encanta que sea asi, no la quiero cambiar, no quiero volver, no quiero dejar de vivir como a mi me gusta. No quiero que esto se termine pero tampoco quier seguir, sabiendo que todo esto esta mal. Sera posible que vivir la vida pueda ser tan complicado.

Estos malditos vicios, estos malditos problemas. Que si haces esto quedas como una ramera, que si haces aquello quedas mal parada. Que los vicios son malos, que a ese chico no lo podes agarrar porque es amigo intimo de tu amiga, que aquel tampoco porque era el ex de hace 4 años de la amiga de tu tía, que aquel no porque es feo, que aquel habla atrás de tus espaldas, que aquel no porque es amigo de tu ex.

TODO, todo siempre trae un problema para la sociedad, y la verdad es que, que mierda me importa a mi la sociedad?, Si esta mierda de vida es mía, no de ellos?

No quiero cambiar esta vida. Es así como me gusta vivirla!.

Adele - Rolling In The Deep

Las cicatrices de tu amor me recuerdan a nosotros, me dejan pensando en que LO TUVIMOS CASI TODO.

Las cicatrices de tu amor, me dejan sin aliento, NO PUEDO EVITAR LA NOSTALGIA

Y que hago yo pensándote?

- Y pensar que si ya no sos mio.. que hago yo teniéndote?, que hago yo abrazándote?, Que hago yo dándote MI tiempo?.

- Y que hago yo con vos, si no sos a quien yo quería, si no sos vos el que quiero que me robe tiempo, que me robe espacio, que me robe mis preciados besos.

- Y que hago extrañándote, si ''extrañar'' es una palabra que desconozco por completo? Si es una palabra perdida en el vocabulario del pasado año.. Año que a pasado, año que fue preciado, año que solo pasa una vez, y nunca vuelve la misma felicidad.

Alguien explíqueme! Que hago yo escribiendo de vos, abriendo una nueva pagina en este libro con tu nombre, si prometí nunca volver a mencionarlo!

Tal vez sea divertido, tal vez esta vez dure menos, o mas. O tal vez, y solo tal vez, esta vez y de una vez por todas, esto termine bien, y los rencores se vayan con el viento.

Las vueltas de la vida.

Sin dudas, hoy me di cuenta, que uno no puede comenzar una relación si no acabo con otra todavía. La gente perdona, pero no olvida, así como olvida, pero no perdona. Yo seria de las que no perdonan, pero con el tiempo se va olvidando. Es una manera muy estúpida de querer olvidar, ya que cada vez que salta el tema duele cada vez mas. Pero después de eso, después de todas esas noches tratando de olvidar, tratando de no llorar, después de todo eso.. Llega un día una persona milagrosa, por así decirlo, una persona que te hace sentir todo lo que aquella otra persona había roto, había pisoteado, y lo había mandando directo a la basura.. AMOR, eso sentís! Sincero y puro amor del cual cada día te sentís mas y mas feliz. pero hay un gran problema, seguís pensando es esa aquella primera persona, aquella que te enseño lo que era amar, llorar, sentir. Aquella persona que te enseño lo hermoso que es el amor, y como puede doler, arder, y hasta matar el corazón cuando se termina.

Yo creo, después de mi pasada experiencia, que si el "amor" se va, nunca fue "verdadero amor", fue solo un capricho, una manera de necesitar a alguien, una sensación extraña que la describen como amor, ya que nunca la habían sentido, y por alguna rara razón se sienten bien hasta las peleas. Pero nunca amor, el amor se encuentra una sola vez en la vida, y no es esa persona que te corresponde, es esa persona con la que queremos estar, queremos pasar toda la vida juntos, es por la que jugamos la vida, el alma y el corazón.. Pero a la vez, puede ser que este amor no sea correspondido.

Las vueltas de la vida no son nada fáciles, y las vueltas del amor son menos fáciles todavía. Hay que aprender a escuchar, a respetar, y sobretodo, a cambiar los errores que sabemos que estamos haciendo mal.

Alzheimer, ven a mi.

Se que esto que siento no tengo que sentirlo. Los llantos, los dias de puro bajón, las lagrimas que parecen nunca acabar por las noches, el dolor en el corazón. Sentir que el corazón se comprime por tanta tristeza. Estas noches de soledad, que se que solo el puede quitármelas. Pero que al mismo tiempo no quiero, al mismo tiempo se! y siento! que esto lo tengo que superar, que esto no puede seguir así. Y trato, y rezo, y pido al viento que me haga pasar el dolor, el tiempo, que las lagrimas simplemente se barran de mis mejillas y que parezcan nunca haber estado. Levantarme un día y que todo ese tiempo pasado se borre de mi memoria, como algo que nunca paso, como si el Alzheimer se alla apoderado de mi, y me alla olvidado de ABSOLUTAMENTE todo en 2 minutos. Y de repente mi vida seria feliz, y de repente los llantos no existirán, y las horas no pasarían tan lentas. Y te podría ver al otro lado de la calle sin ningún problema, sin pensar que fuiste tan especial, sin pensar en quien fuiste, sin pensar en todo lo que di por vos. Sin pensar en todo el dolor que me causaste, y las noches de llanto que te dedique en vano.

Se que esto se acabo, para que seguir sufriendo en vano? Porque? por una persona que no lo desea..

Cee Lo Green - Fuck You (Spanish Lyrics)

Sin palabra!

Polvo en mis manos.

Quiero tenerte en mis manos, par abrazarte y sentirte mio. Pero se que si te tengo, te dejaría volar como polvo en mis manos, un polvo de sueños perdidos, un polvo, que se va con el viento, y se que nunca va a volver. Así, se fueron mis sueños, así se fueron, volando al horizonte, donde NUNCA los voy a ver de nuevo..

Estas en MI.

Creo que lo que ando buscando, esta en mi. Creo que lo que siempre pensé en hacer, esta en mi. Creo que la única que puede decidir esto, soy YO, y nadie mas.

Porque siempre hay que tardar tanto para darse cuenta de cosas tan simples como.. Que el único que puede decir BASTA, sos vos misma, y nadie mas.

Hoy digo BASTA, hoy quiero empezar de nuevo, quiero dejar de ser esa tonta, y ser como yo quiero.

Hoy, quiero salir y tropezar con una piedra. No con un error que nunca voy a poder olvidar.

Hoy quiero salir, y quemarme con el sol, no con palabras que arden en el corazón.

Hoy quiero salir y conocer lugares nuevos, no gente que especula sin saber de tu vida.

Hoy.. quiero salir a respirar, tirarme bajo el sol y darme cuenta que la vida puede ser perfectamente perfecta con solo un instante inolvidable con vos misma.

Hoy quiero estar sola, encerrada en mi propia cabeza. En ese lugar donde solo yo se lo que pienso, solo yo se de que me arrepiento y solo yo se que quiero.

Hoy, quiero irme lejos, no volver, para no volver a verte a vos. Si, a vos. Que me hiciste sufrir, que no me supiste valorar. A vos, que solo dejabas que el tiempo pase, y no te dabas cuenta que me estabas perdiendo.Vos, que vivís de salida en salida, y no te das cuenta que lo que buscas esta adentro tuyo.

Creo que cada uno tiene que buscarse primero a si mismo, encerrarse en su cabeza y pensar: ¿Que quiero de mi vida? ¿Que me hace bien, y que me hace mal? Pensar en sus PRO y sus CONTRA.

Creo, que eso es lo que voy a hacer..

Cuando te dejé y te dije que por un par de años más te amaría.

Porque, aunque no quisiera, estoy pensando como pude alejarme de vos.

PERO SE BIEN QUE TE OLVIDARE, pero hasta que llegue ese día, quiero que sepas que FUISTE LO MEJOR.

Hayley Williams!

Momentos malos, que se olvidan.

Es increíble como la gente cambia, como la vida te hace cambiar, y como el tiempo contribuye tan en ese acto. Es increíble lo tarde que una persona se puede dar cuenta lo que está mal, y lo bien que le hacía eso que perdió. Es increíble cómo, otras personas, tardan tanto para darse cuenta los defectos que tapa el amor, y como los descubre de un momento para el otro y se le abren los ojos, y conoce a la persona que nunca se imagino al lado. También es increíble como uno pueden pensar que perdona a las personas, pero con el tiempo se da cuenta que lo único que hizo fue olvidarse, y poner una careta en esa persona para creer que cambio, o que sigue siendo la misma persona que era antes.

Yo eh pasado por momentos buenos y momentos malos. Por risas, por llantos, momentos inolvidables, y mementos que daría la vida para olvidar. Pero me levante, me supere, supe cómo hacerlo, o por lo menos la gambetee como pude. Y me siento orgullosa de mi misma por eso. No la pase bien, pero tampoco la pase mal, conocí gente. Como una persona me dijo una vez: -Salí Jo. Báñate, cámbiate, píntate, ponete linda y conoce gente nueva- Creo que fue algo como eso lo que me dijo. Y creo que lo hice al pie de la letra y hoy se lo agradezco. Gracias a esas palabras supe como remarla en esa. Conocí gente buena, y gente mala. Conocí amigos que nunca voy a olvidar aunque tengamos nuestras peleas. Conocí y hice cosas de las que no me arrepentiría, porque todo lo que pasa, pasa por alguna razón. Hice cosas que nunca me imagine hacer, fui a lugares que nunca me llamaron la atención. Conocí un lado mío que no pensé que existía.

En la vida, uno puede pasar por miles de problemas, puede sufrir, puede llorar, puede sentirse morir. Pero siempre hay personas para levantarte el ánimo, siempre están esas personas que SI valen la pena! Esas que sin importar nada te preguntan como estas, aunque sepas que te sentís para el culo!. A esas personas hoy les digo: -Gracias. Gracias por estar!-

Como la vida nos cambia no? Como en una noche nos podemos dar cuenta que vale, quien no vale, que hay que dejar, que está bien, que está mal, quien juega y quien te quiere. Como cambian las cosas y en un momento no entendes donde estas, donde queres estar. A quien queres, a quien tenes que querer. No sabes nada de lo que en un tiempo estuviste segura. La vida cambia, las personas dejan de ser lo que eran, el amor se va, y deja entrar a alguien mas. Las cosas dejan de tener el sentido que antes tenían, y algunas otras siempre van a estar: Amigos, familia, y los momentos que no se borran. Pero después de todo, la vida sigue los momentos no quedan en solo esto. Hay mas personas y lugares para conocer, mas llantos que llorar, mas momentos para olvidar, y mas personas a quien odiar, aunque odiar sea malo. Hay llantos y momentos mas dolorosos por los que voy a tener que pasar.

Esta es una parte muy minúscula de mi historia que estoy casi segura, que voy a olvidar.

Te extraño POCHOCHO! ♥

Solo el tiempo lo decide TODO.

Hoy tengo miedo, miedo por algo que va a pasar, algo que YO SE que va a pasar. Se que no voy a poder evitarlo, aunque yo quiera. Estuve evitándolo mucho tiempo pero hoy no quiero hacerlo. Hoy lo dejo todo en sus manos, manos que una vez ya me hicieron sufrir, y que no va a pensar dos veces en volver a hacerlo. Se que es masoquismo, es puro y simple masoquismo. Pero no puedo, no se, ni tengo ganas de saber cómo dejar este masoquismo. Es lo que hoy me hace sentir bien. Pero y si mañana me va a hacer sufrir? Bueno.. Por algo pasan las cosas, y las cosas se vive, se disfrutan mientras las tenemos. De los momentos lindos uno tiene que aprovechar, y de los malos uno tiene que aprender.

Creo que de mi momento malo aprendí muchísimo, me di cuenta de muchísimas cosas. Y de las buenas aprendí más. Aprendí que hay momentos que no se olvidan, aprendí que el amor cura todo los problemas, y que el amor entre dos personas es lo mas hermoso que puede pasar en el mundo. Aprendí a llorar por alguien y a llorar por amor, por felicidad y aprendí lo que es que te defrauden.

Aprendí cosas buenas y cosas malas, aprendí y me escañe a mi misma que no hay que pelear, hay que disfrutar. Que no hay que sufrir, hay que saber levantarse y seguir.

Creo que lo que me paso, me va a marcar para toda la vida, y eso no lo voy a olvidar nunca, aunque quiera. Pero también aprendí que el único que dice y decide las cosas es el tiempo. Solo el tiempo tiene el poder de hacerte olvidar, de hacerte curar esas heridas que pensaste que nunca se iban a poder cerrar. Solo el tiempo decide las cosas, aunque a mi el tiempo no me guste, porque no me gusta malgastar el tiempo, pero aprendí que el tiempo no se malgasta si vos no lo queres malgastar.

Solo el tiempo decide las cosas. Solo el tiempo te muestra lo que queres en realidad. Solo el tiempo decide las cosas. Y si pasan por algo, por algo serán.

Miedo a equivocarme.

Como explicar lo que siento hoy? Como explicar como se me va todo lo que siento, y no puedo explicar como algo tan fuerte puede estar desapareciendo después de todo lo que pasamos? Como entender que nada es lo mismo, que el no es el mismo, que no soy la misma. Que el amor ya no esta, y que sin amor nada de esto funciona, nada de esto tiene sentido. Como borrar esta sensación, si yo quiero seguir recordando los buenos momentos. Pero.. Porque vivir de buenos recuerdos? Si los buenos recuerdos son pasados, están perdidos en el pasado y hoy ya no existen. Solo existe esperanza, solo existe tiempo para ver quien la caga primero.

Es como que siempre tengo a esta persona al lado mío que me está diciendo que tengo que hacer, que tengo que dejar de hacer, y como ser egoísta. Como cagar a los demás, si total a ellos le importa un carajo lo que a vos te pase. Sera que tiene razón? Sera que en realidad debería mandar todo a la mierda y que no me importe nada. O esperar a que me manden a la mierda a mi? Que es más fácil?.. Esperar.. Hacer.. Cagar.. Razonar.. O solo dejar pasar..

Las Pastillas del Abuelo - Crisis

Ni san ni sa ni brisa ya, corren mi nube de algodón.

Ni los, ni nos, ni vos ni yo debemos cargar esta cruz.  Comprender, aceptar. Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá no vamos al mismo lugar. Traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. No acostumbro a fracasar.  Dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos. Ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy.  Comprender, aceptar. Parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad mi ternura y tu amistad.  A veces Marte y Venus se llevan mal. No es cuestión de maldad. Es duro aprender a amar. Y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé.  No me quedo más que aceptar, soy tan culpable como vos. Yo también deje de regar la flor de la superación.  Comprender, aceptar. Prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad. Regió mi vida al azar una vez ¿sabés? No me gusta apostar, siempre me tocó pagar.  Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor. Vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.  Comprender, aceptar Por más gotas de sal que le robe al mar, por más flores que un rosal. Hoy nos toca despegar. Por más gritos de paz, por más soledad Que hoy castigue mi voluntad. Por los dos ya no va más.  Y acá estoy despidiéndome Mascando tu rencor, lo sé. Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer. Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo se Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

A veces.

A veces no puedo parar de pensar en el futuro. En como voy a terminar yo, como va a terminar el mundo. A veces solo quiero desconectarme por un rato, dejar todo lo sabido y olvidar todo lo amado. Aveces.. quiero irme, lejos donde nadie me conozca, donde nadie pueda juzgar lo que hago, lo que dejo de hacer y lo que puedo llegar a hacer. A veces quiero saber que quiero. Quiero poder decir quiero a tal persona al lado mio, y salir corriendo a buscarla.

Pero no puedo, no es fácil aceptar tus errores, no es fácil decir y darse cuenta en que uno estuvo mal. Para llegar a ese punto hay que sentarse a pensar en lo que paso, repasar lo malo y bueno, y eso hace llorar, hace sufrir. Y nadie quiere eso.

Las cosas hay que hacerlas, hay que aceptarlas, y hay que arreglar sus errores.

Putos perfeccionistas.

Como todos sabemos, no es fácil vivir como una persona normal, no es fácil ser como todos, porque todos tenemos personalidades diferente. Pero, si todos somos tan distintos, porque tenemos que burlarnos de las personas, porque reírnos de los defectos de aquella persona!, Sin siquiera sabes como es su vida? Sin saber por los problemas que este pasando.
Solo pónganse a imaginarse si tendríamos que refeccionar acerca de cada persona que pase frente nuestro, o si acalla persona esa pensando exactamente lo mismo de ustedes! Es que claro!, es tan fácil burlarnos sin pensar, es tan fácil reírnos de las cosas!. Pero, y si esa cosa sea una persona, y a esa persona le alla dolido tus pensamientos, tu risa, tu miranda, tu manera de no demostrar compasión, de no mostrar respeto!,
Por que el ser humano es tan cruel?, Por que es tan verosímil? FÁCIL!! El ser humano no es perfecto, asi que en lo que a mi respecta.. LA PERFECCIÓN, NO EXISTE!

Se termino.

Se termino y esta vez no quiero mas mentiras, ¿para que?

No quiero estar fingiendo amor.

crucemos esa linea, no queda otra salida.

Me canse de amarte, y no hay solución.

La vida fue cambiándome, no siento tus caricias como ayer.

Aquí no hay otra mujer, y hoy te estoy dejando, voy solo caminando.

Me canse de amarte, y no hay solución.

Me canse de amarte, y no hay solución.

Me canse de amarte, y no hay solución.

si todo fue felicidad, guardemos el recuerdo hasta la eternidad.

No quiero estar contigo mas, no me preguntes nada, me iré por la mañana.

Me canse de amarte, y no hay solución.

Olvidar, o vivir?

Se que las cosas no van a cambiar, que yo aunque no lo tenga voy a sufrir, que el sufrimiento y el llanto van a seguir pegados a mi vida, como dos malditos malos momentos de mi vida que nunca voy a poder borrar. Se que esto es una mierda, y que aunque llore y llore el llanto na va a ser que este dolor se vaya. El dolor de saber que esta mierda no se va a ir, y que aunque lo vea a la cara sigo teniendo esas ganas terribles de romperle la cara de la cachetada mas grande que salga del fondo de mi corazón. Se que este pequeño amor que siento, en el fondo muy en el fondo, es un odio que crece cada día mas y mas.

Cada segundo que paso en mi vida solo puedo pensar en olvidar, es solo levantarme un día y vivir mi vida como si nada de todo esto halla pasado, como si en mi vida nunca lo halla conocido. Pero no hay nada parecido a una maquina del tiempo, ni nada de polvo para olvidar los errores de tu vida. Solo existe la vida, y la vida pasa en cada segundo, y cada segundo importa, y cada segundo se vive y se disfruta.

Defectos, malso, malos.

Se que no soy perfecta, se que las cosas que hago no siempre están bien. En realidad, nunca están bien. Y eso, lo se! Se lo que no tengo que hacer, y se lo que no tengo que hacer. Pero a veces no lo puedo evitar, tengo ese problema que no podes pensar las cosas, solo actuar. Y es uno de mis tantos malditos defectos. Se cuando parar, pero no se cuando quiero parar, no se que quiero hacer, no se que quiero ni a quien quiero.

Mi peor defecto, creo yo, es el no saber que hacer. Y cuando lo se, no se pensar en si esta bien o esta mal hacerlo. Yo se, no soy perfecta, tengo defectos, tengo cosas malas y cosas buenas, creo. Pero de algo estoy segura, solo una cosa me hace cambiar de parecer, solo una cosa me da vuelta la cabeza y me hace pensar. Solo una cosa en todo el mundo me da las razones para hacer las cosas bien, para pensar en que tengo que hacer, y que tengo para perder. Solo una cosa me da la razón para estar hoy aca.

Se que me mando las cagadas mas grande que hay. Que arruino todos los momentos cursis que pueden haber, que no se controlar mi fucking boca y hablar todas las cosas que pasan por mi cabeza. Pero no lo puedo evitar. Es un defecto que tengo y no lo puedo cambiar.

Ojala, algún día, alguien pueda entenderme. Pero soy una pelotuda, y una loca de mierda que solo sabe cagar los buenos momentos. Pero también se que puedo cambiar, solo necesito una razón para hacerlo.

Boludas, nunca mas!

Es increíble como la gente puede cambiar tanto, pero mas increíble es la facilidad que tenemos para olvidar las cosas. Olvidar los momentos, olvidar los besos, olvidar las caricias y los abrazos... Olvidar los momentos felices que pueden durar meses por solo un momento feliz que puede durar menos de una noche.

Y después, cuando todo parece perdido, y te das cuenta que ese momento de felicidad era lo único que te hacia bien, era lo único que te hacia sentir esa.. felicidad. Cuando te das cuenta que lo echaste a perder y que nunca va a volver, te arrepientes, te enfureces contigo mismo. Pero eso no resuelve las cosas, nada lo va a resolver, porque ya se perdió la felicidad. No de tu lado, sino del de la otra persona.

Es increíble como las personas pueden llegar a sufrir por amor, y pueden levantarse si se lo proponen. Como después de tantas noches de llanto, de no poder salir, no poder comer, no poder hablar de ciertos temas y no encontrar un puto momento en que te puedas reír.. como después de todo esto, y de muchas otras cosas que forman parte de una lista muy pero muy extensa. Llega un momento en que te das cuenta que lo que haces no vale la pena, que es persona por la que lloraste, sufriste, y odiaste.. no piensa en ti.

Sabes que va a llegar un día en el que se de cuenta y piense -QUE IDIOTA FUI- pero lo único que quieres es poder decir ese dia.. -TE VAS AL CARAJO, PELOTUDO- y reirsele en la cara como la HDP que sos de este momento en mas. Después de todo, es algo que las mujeres lo tienen incorporado, no podemos ser mas yeguas porque no nos alcanza el tiempo..

Así que esperas, una semana.. dos semanas.. tres semanas.. hasta un mes o años!.. Vos sabes que va a llegar, porque el es un pelotudo, y vos fuiste la única que te lo aguantaste. El, tiene que volver.

Y de repente un día, cae del cielo una llamada, un mensaje, un mail.. de tu querido y tan odiado EX preguntándote, como si le importara..

- Hola, Fulanita como estas?

Y lo primero que te viene a la cabeza es..

-Como te parece que estoy hijo de una camionada de hijas de puta y la concha que te re mil pario!-

Pero te acordas lo que te habías propuesto y le dices..

-Bien, muy bien.

Seco, sin nada mas que decir, cortando toda respuesta. Esto lo lleva a decirte..

-Me alegro por vos-

Que en su idioma sera.. ''Yo no estoy nada bien'' Pero eso a vos no te interesa en lo mas mínimo así que no necesitas responder. Asi es como funcionn las coas. Las mujeres tenemos que tener el control, las mujeres ponen las cartas sobre la mesa y se fijan que jugada tienen que hacer. Cundo pretar y cuando aflojar. Cuando llorar, cuando odia, cuando amar y muy importante.. cundo y como coger.

Lo que intento decir es.. no hay que caer! Siempre hay que superar los malos obstáculos de la vida. Seguir, vivir, dejar vivir, y disfrutar. Las cosas se disfrutan mientras se tienen y si ya no se tienen, pero las seguís añorando (conste es AÑORANDO no AMANDO!) Si las añoras, busca la manera que siempre vuelve. Y si lo seguís amando.. Comprate un Whisky y salí con amigas, te aseguro que vas a encontrar 7 pibes que la tienen mas grande!

No seamos boludas! Vivamos y disfrutemos como ellos lo hacen! Que a nosotras nos es mas fácil hacerlo.

Fucking amor.

Eh comprobado que casi todo lo que se ha escrito sobre el amor, es cierto. Shakespeare dijo: - Los viajes terminen con el encuentro de los enamorados-. Ohhh, que idea mas extraordinaria. Personalmente nunca eh comprobado nada ni tan remotamente parecido a eso. Pero estoy convencida que Shakespeare si.

Supongo que pienso en el amor, más de lo que debería. Me admira constantemente su abrumador poder de alternar y definir nuestras vidas.

También fue Shakespeare quien dijo que EL AMOR ES CIEGO. Pues bien, estoy segura de que eso es verdad.

Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga.

Para otras, el amor sencillamente, se va.

Si bien es cierto, por supuesto, que el amor también puede encontrarse... aunque sea solo por una noche.

Sin embargo, existe otra clase de amor. El más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas, se llama ''amor no correspondido'' y en ese tema, soy una experta.

La mayoría de las historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí. Pero que pasa con los demás? quien cuenta nuestra historia, la de aquellos de los que nos enamoramos solos? Somos víctimas de una aventura unilateral. Somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos, los discapacitados sin placa de estacionamiento reservado…

Estas viendo a una de estas personas. Eh amado por voluntad propia a ESE hombre durante tres amargos años, sin duda, los peores de mi vida. Las peores navidades, los peores cumpleaños, noches vieja que acaban con lagrimas. Estos años en los que eh estado enamorada han supuesto los momentos más nefastos de mi vida y todo porque eh sufrido la maldición de enamorarme de un hombre que no puede, ni quiere corresponderme. Oh Dios! Nada más verlo me hace acelera el corazón, siento un nudo en la garganta, no puedo ni tragar….

Los síntomas habituales.

Tiempo de cambiar.

Hoy voy a intentar ser algo mejor como mujer, y no ser tan estúpida como lo era antes. Hoy me canse de pensar en los demás, hoy me canse de ser siempre la tonta, la que no le gusta el egoísmo, pero todos son egoístas con ella. Hoy me canse de esperar. Hoy me canse de amar.. en vano. Porque amar te duele, pero amar a alguien que no te ama, es lo más horrible. Hoy me canse! Y solo voy a seguir la vida esta vida, lo mejor que puedo. De la mejor manera. Y eso es suficiente?

Es suficiente vivir la vida por vivir, sin pensar en porque la vivís? sin pensar ''quien es la razón de tu vida''. Creo que si no tenes a alguien que sea la razón de tu vida, no podes vivir tranquila. La vida es para disfrutarla, pero no solo. La vida no tiene sentido si uno esta solo, sin nadie a quien amar, sin nadie a quien dar amor, afecto, calor. Que vida estamos llevando hoy en día? Que vida estoy llevando hoy en día?

Hoy me siento que tengo que cambiar, que esta es una etapa que tengo que pasar. La vida esta llena de escalones que hay que subir..

Años malgastados

Mira, sé que es difícil creer en la gente cuando te dicen -sé cómo te sientes-. Pero en mi caso, créeme, SE COMO TE SIENTES.

Lo que intento decirte es que.. Entiendo lo que es sentirse la persona más pequeña, insignificante y patética de la humanidad. Lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabía que tenías. Y da igual cuantas veces te cambies de peinado o a cuantos gimnasios te internes, o cuantos vasos de alcohol tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote que hiciste mal o que pudiste mal interpretar. Y como mierda en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que el verá la luz, y se presentara en tu puerta...

Y después de todo eso, aunque esa situación dure mucho tiempo.. Vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio, y vas recomponiendo tu alma, pedazo a pedazo y toda esa época oscura, esos años de tu vida que has mal gastado, empiezan por fin a desvanecerse...

No soy normal.

Que contar de mi? Bueno, contemos, principalmente, las cosas que odio (será una lista muy larga, achiquémosla).

Odio el invierno, es una época de mierda, y mas si estas soltera. Tenes que pasar el frio sola es lo mas solitario que hay.

Odio estudiar, pero lo odio con todo el alma, odio aprenderme los números de celular, las direcciones, los cumpleaños. Tengo muy poca memoria, y no sirvo para estudia nada, POR DIOS! Entiendan eso!

Odio las personas que no tienen personalidad. Bue, si bien todos tenemos personalidad, hay gente que copia personalidades de los demás, y eso me revienta! Osea, hay 4 tipos de personalidades las … elegí una de esas mamita, no podes ser todas juntas!

Odio, odiar a la gente. Y odio que me odien. ¿Se entiende?

Odio las mentiras, pero odio mas, no darme cuenta que me mienten.

Odio muchas cosas de mi también. Por ejemplo: - Lo rpido que me enamoro.

- Lo rápido que olvido

- Como me emocionan cosas tan tontas como que te regalen una flor que arrancaron en el camino. (¿que mujer no lo hace?)

- El estúpido pensamiento de creer que las personas pueden cambiar.

- La manera en que dejo las cosas por personas a las que no le importa un bledo lo que hagas.

- Lo fácil que me emocionan las películas románticas.

- Y como extraño a ls personas que y no tengo al lado.

- Puuuuf! Miles de cosas más. Terminemos en un ‘’ETC, ETC.’’

Odio los malditos Domingos, y los inhábiles lunes. Los domingos porque, estas pensando todo el dia – mañana es lunes-. Y los lunes porque estas pensando – Hoy es Lunes- . No es horrible eso? Ash, malditos lunes, no hay ganas de hacer nada, pero sabes que temes que hacer todo, pansas en TODAS las cosas que tenes que hacer en la semana y ya te queres hagarrar una ametralladora y TATATATATA ¬¬

Pero la vida continua.. Mi vieja siempre me dijo – La vida no es fácil, y nadie te va a ser fácil que vivas de la nada- Y me doy cuenta que tiene mucha razón. Por eso cada problema que tuve, cada molestia de mi vida, todas las pase. Todas intente pasarlas..