Siempre dije que las cosas eran mas fáciles cuando se escribían. Para mi siempre fue así. La forma en que uno se expresa al escribir es totalmente diferente, es mucho mas fácil, es mas simple de esta manera, para no olvidarse de los detalles.
Desde chica siempre soñé con ese novio ideal, el que te ama, te hace feliz, te extraña a cada minuto, y te hace ser la mas hermosa a cada segundo. Nunca pensé que podría ser cierto, pero de cierta manera lo fue para mi. Cuando llego el, me cambio el mundo y me lo puso de cabeza, de cabeza y de colores, con corazones y todo lo cursi que se puedan imaginar del amor. Me enamore, bastante rápido diría yo, pero me enamore, ciega y perdidamente. No podía creer lo feliz que era, lo feliz que me hacia, lo enamorada que estaba, y lo contenta que me ponía el saber que el no me iba a defraudar.
Pero claro, como siempre, yo y mis malo pensamientos. No todo podía ser tan perfecto, algo malo tenia que tener, no? Y se los buscaba, aunque nunca existan, siempre tenia que encontrar la manera de pelear, de encontrar lo malo en el, aunque nunca existiera, siempre algo tenia que arruinar todo.
Nunca entendí porque así eso, ni porque a veces lo sigo haciendo, creo que es el miedo a perder, o no se en realidad, no tengo ningún nombre científico. Lo que si se es que se aguanto las mil y una conmigo, se la jugo, se enamoro, y EL FUE PERFECTO SIEMPRE. En todo el noviazgo, creo que nunca le podría sacar absolutamente nada en cara.
Pero como dicen, nada es para siempre, y lo nuestro no lo era.
Un día, llego el día.
Todavía me acuerdo de ese día, me levante temprano y hable con el, estaba extraño, como si no fuera el mismo, fuera otro. Mi orgullo pudo mas que mi conciencia y me hice la enojada.
Mas tarde, camine a su casa, con el rayo del sol que me daba en la cabeza a mil. Llegue, y sin dudas no era el. Me lo habían cambiado, ¿Que carajos estaba pasando? Después de 4 horas y 3 horas de peleas. Me llevo a casa, y lo vi en sus ojos.. No me amaba mas, no sentía lo mismo que yo. Por dentro, entre en pánico, por fuera se veía como dolor.
La termine cagando cuando yo misma le corte, por miedo al rechazo, por miedo a que el lo haga y me duela el doble. Pero nunca pensé que iba a doler tanto.
Fueron unos horribles casi 3 meses de puro sufrir, de puro llorar, de puras lagrimas, puro dolor, y puro lamento. Acostarme y pensar ¿Que hice mal? ¿En que me equivoque? Si le di mas amor del que una persona puede dar a otra. Hasta que me di cuenta, no todo era tan fácil. No todo es amor. Yo era el problema, lo había cansado, y entendí el porque. Lo trate de aceptar y, de cierta forma, lo perdone.
Pero cuando todo en mi vida tenia rumbo, volvió, como si nada. Y todo volvió a mi, las mariposas, esa sensación de seguridad, y la poca felicidad.
Pero claro, no duro mucho. Es lo que dicen ''te lo hacen una vez, te lo hacen siempre'' y así fue, y yo no entendía que tenia que parar, ni a la primera, ni a la segunda, ni a la decimoquinta.
Juro que muy en el fondo de mi corazón, la vela del sentimiento que una vez sentí por el esta ahí, solo falta prenderse, pero no se si dejarla ir o no
Creo, que después de todo el tiempo que paso, los llantos y las noches que sufrí, las palabras que dolieron, y de mas, estoy lista para dejarla ir. El fue mi todo, mi otra parte, lo que me daba felicidad. El dueño de mi y de mi corazón. Se lo di todo, y por mucho tiempo recibí el doble. Pero ya no. Y no quiero volver a defraudarme. Ya no aguanto mas.
Llego la hora, la que nunca quise que llegue porque sabia que iba a doler. Pero lo tengo que hacer. Por mi, y sobre todo, por el.
No me siento bien. Siento que tengo algo dentro mio, algo que no puedo definir como bueno. Es rabia, odio, incertidumbre y miles de palabras negativas.
