Tormentas interna.

No me siento bien. Siento que tengo algo dentro mio, algo que no puedo definir como bueno. Es rabia, odio, incertidumbre y miles de palabras negativas.
Siento que en cualquier momento todo esto va a explotar y nada va a salir bien, nada puede salir bien de mi en este momento.

No quiero estar asi, pero a veces creo que es inevitable. Que sos inevitable para mi.

Odio todo lo que hace y todo lo que sabe. La manera en que sabe que decir en el momento justo, la forma en que se le es tan fácil sacarme una sonrisa o un ''te quiero'' al cual lo disfrazo con un simple ''te odio y un beso''. Odio que sepa exactamente como actuar cuando estoy cansada de el o cuando ya quiero decir BASTA!.
Sabe todo de mi, y a la vez, muchas veces hace todo lo que odio. El problema esta en el ''¿Porque?''
Porque volver? Porque intentar? Porque remarla? Porque mentir? Porque lastimarme? Con que objetivo?
Que puede sacar provecho el conmigo, si yo no aguanto mas, y el no aguanta mas. Nos hace mal!.
Tengo mil preguntas en la cabeza, y para todas tengo la respuesta correcta. Pero no soy tan fuerte para ponerlas en practica. No soy fuerte, eso lo se y el lo sabe. Entonces, porque seguir con el tire y afloje si ya sabemos a donde va a terminar?.
Porque el esta con alguien estable, entonces sabe que nunca va a quedar solo? Porque piensa que no me importa? Porque no se aguanta saber que no puedo mirarlo a los ojos? ¡¿Porque?!.

Te cuento un secreto?... Mi paciencia tiene fecha de vencimiento con vos.

...

Aprender a disfrutar.

Y la historia pego un giro de 180° y ahora si que no se que hacer. Como actuar? Que creer? Que conviene? Como no sentirse mal con algo así y como hacer para no disfrutar algo que hace mal a un tercero.
No pensé que alguien me podía volver a gustar tanto, a sentirme tan bien, a reírme tanto. A extrañar a alguien sobre todo. Pero porque tiene que haber tantos problemas?
Porque siempre me tengo que preocupar mas yo por los demás que ellos mismos?.
Mejor disfrutar. A la distancia, peor disfrutar. Aprender a disfrutar es lo que me falta.

Heridas.

Hasta la herida mas profunda sanan y se vuelven cicatriz. Pero supuestamente las cicatrices nunca se van.
Es verdad? NO! .
Hasta la cicatrices mas horrible se va, se pierde. Las células se renuevan y el tiempo mismo borra esas horribles huellas que dejo el pasado. El problema es borrarlas, tratar de hacerlo, saber hacerlo, dar todo por hacerlo, querer hacerlo.

Me duele y me siento IDIOTA.

No tengo mucho que decir. Nada mas que me duele y me siento idiota.
Como no darme cuenta que ya no le importaba?
Como no darme cuenta que solo yo era la que sentía algo en toda esta historia?
Siento que estuve escribiendo un libro sola, que me entusiasme y lo deje todo por algo que ni siquiera quería escribirse.
Siento que no es justo querer tanto y que te desprecien de esta manera
Siento que es imposible perdonar tanta falta de respeto a mi corazón.
Jugar así con una persona no esta bien.
Jugar así con un corazón que da todo por alguien debería ser un delito.

Un nuevo párrafo.

Y creo la verdad que hay cosas que nunca me tuve que haber aguantado. Que hay lugares de los que me tuve que ir en el momento en el que lo había pensado. Que hay cosas que no las tendría que haber pensado, solo actuado. Que me tuve que alejar en el momento en el que te alejaste. Que hoy es un nuevo día, que es un nuevo mes, que tiene que venir un año nuevo. Uno mejor.
Y creo que no es lo mismo, que nunca lo fue, pero soy una siega que no quiere ver. Que la culpa la tuve yo, y nadie mas. Que era yo la que tenia que decir NO! pero nunca fui tan fuerte para hacerlo. Y hoy es el dia, ahora es el momento. El cansancio te hace olvidar, la bronca te hace ver, los amigos te hacen bien, y la familia te hace ver que no estas sola. Por suerte, nunca me falto nada de eso. Estoy mas cansada de lo que alguna vez pude imaginar que podía estar, eh tenido mas bronca de la que es saludable tener, nunca me falto un amigo o amiga que me de una mano o un hombro para llorar o lamentarme, y mi familia?... Nada, mi familia es algo de lo que estoy orgullosa .

A veces me siento mal, y otras me replanteo lo bueno y lo malo de este tipo de situaciones. Como podría haber sido si de alguna manera fuera diferente, con quien hubiera terminado, o donde. La vida es como armar una casa, si un pilar esta en otra posición, la casa es totalmente diferente. Creo que si algo de todo esto cambiara ahora, seria otra persona, mejor o peor. Tengo miedo. Como siempre lo tengo, pero prefiero correr el riesgo. Prefiero jugarme a vivir una historia diferente, una que no tenga que estar esperando un fin a cada momento y tratar de sumar hojas en blanco para poder seguir. Una historia que solo tenga mi nombre, que solo sea yo la protagonista, la que diga si sigue o si llega el fin. Quiero que mi vida dependa de mi. Que mi humor dependa de mi. Que mis momentos felices los haga yo misma. No quiero depender de alguien mas. Quiero estar SOLA! tranquila, y replantearme sobre la vida que lleve hasta este párrafo de mi vida.